Sans toi...

... Je me replongeais encore une fois dans un passé auquel j'ai toujours l'impression ne jamais avoir appartenu. Je descendais du bus et mon regard a parcouru le parking rempli de voiture comme par habitude, de le voir au détour ou de voir la sienne... Depuis que je sais qu'il ne travaille pas loin j'ai pris habitude à scruter n'importe quelle bagnole qui puisse ressembler à la sienne. C'est complètement débile alors que je l'ai complètement oublié puis je me fiche de lui. C'est crétin... mais je peux pas m'en empêcher. Ne me demandez pas pourquoi je n'en sais rien. C'est comme un rituel... Mais aujourd'hui je scrutais une autre voiture, une grise plutôt moche car je n'avais pas de nouvelles et par habitude je m'inquiétais. Pendant 3 ans je me suis toujours inquiétée pour lui, tout le temps. J'ai eu l'impression pendant tout ce temps de n'être finalement que "la personne qui fait chier et qui s'inquiète" pendant que lui jamais il ne se brusquait et ne semblait jamais irrité de savoir si je me rongeais les sangs ou pas dans les draps froids et vides... Sans lui... Jusqu'à présent je ne réalise jamais ce que je possède et je ne sais décidément pas profiter de tout ce qui m'a été apporté gratuitement ou pas. Je vis avec une personne merveilleuse qui sait s'occuper de moi, prendre soin de moi... je n'ai jamais su vraiment ce que cela signifiait réellement quand j'y songe. Y a-t-il eu dans mon passé une personne qui s'est réellement occupée de moi ? C'est maintenant que je m'aperçois qu'il a envie de s'inquiéter pour moi. Par exemple quand je lui dis que je n'ai pas le moral et qu'il ne peut pas passer me voir parce qu'il a des choses à faire. Je n'ai pas envie ou besoin de sexe, je veux juste qu'il soit là comme il n'a jamais su le faire. J'ai comme cette boule dans la gorge, cette envie horrible de pleurer et je me sens débile soudainement. Pourquoi ? Tous ces instants que j'ai bien réussi à gâcher, et j'ai toujours été forte pour ça, et que désormais je regretterais presque amèrement car je n'ai jamais su prendre les choses avec légèreté et je refusais tout. Ce que je n'ai jamais su ou pu faire, j'aimerais me rattraper aujourd'hui mais je ne sais toujours pas comment m'y prendre. Sans doute ai-je peur de me livrer réellement ? Comment suis-je réellement à l'intérieur ? Si j'étais différente de ce que je montre aux gens et aux personnes qui m'entourent ? Ça me fait flipper quelque part de me dire que je ne joue peut-être qu'un jeu et que foncièrement je suis une autre personne. Tous ces moments débiles que j'ai pu accumuler quand j'y repense j'ai envie de me foutre des baffes. Les trucs qu'on se dit sur le moment, dans le feu de l'action. J'ai toujours été forte pour me brider et me retenir de faire ce dont j'avais toujours envie. La peur, l'excitation de l'instant... Ça me donnait certainement une réelle cause de montrer que je n'étais pas une personne influençable mais plutôt manipulatrice. Encore aujourd'hui je me demande bien comment j'arrive à avoir des gens autour de moi qui me comprennent ou qui ne font que seulement essayer ? Je suis seule, toujours toute seule... même si je crois toujours l'inverse et même que je m'en persuade.