Hard

Ce mois ci je sens que d'ici le 15 ça va être la dèche. D'abord parce que j'ai eu des frais le mois dernier et puis nous avons un peu trop dépensé, sans doute sans trop réfléchir que nous aurions besoin d'argent ce mois-ci. Nous sommes en début de mois et il ne me reste que 50 euros sur mon compte. J'attends bien sûr quelques petits versements mais sans trop d'espérance qui pourront combler les paiements que je dois honorer. Je vais sans doute demander un acompte pour cette semaine et puis je me rassure quelque peu en comptant sur mes 40 heures qui seront jusqu'au 15 décembre. Au moins j'aurais un peu plus chaque semaine si je demande des avances. J'ai bien quelques petits sous de côté mais c'est un crédit et je n'ai pas envie de piocher dedans. Je préfère faire mes courses à Aldi pendant le mois plutôt que d'utiliser de l'argent qui ne m'appartient pas. Je me demande bien quand est-ce que Chérie aura le courage et la volonté de trouver un travail pour subvenir à ce genre de choses. A l'époque il y avait au moins cela sur quoi je pouvais compter si j'étais un peu juste. Mais maintenant je dois payer seule tout ce qui se présente, autant facture que loyer que dépenses de loisirs. Pour sûre je ne sais pas non plus dire non et je regrette certaines choses... Là dessus je ne suis pas très douée je crois bien. J'en ai assez de lui répéter toujours la même chose, de trouver un travail n'importe quoi même en mi-temps, histoire qu'elle puisse participer un peu à la vie du foyer. Je me sens comme un panier percé alors que je ne l'ai jamais été auparavant... Avec tout cela je ne songe à rien, je n'ai le temps de rien. A part me demander comment je vais pouvoir aller acheter à manger pour me préparer à déjeuner pour le midi. Le soir passe encore, un plat de pâte sans rien et ça suffit à caler... Mais le midi j'ai faim et avec les heures que je vais enchaîner il va falloir que je tienne bon. Je n'ai pas envie de tomber malade vu que pour une fois on compte sur moi et mon travail est reconnu. Finalement je crois avoir changé d'avis sur cette société, et si un contrat fixe se propose je pense y réfléchir à deux fois avant de refuser. Advienne que pourra. Ma tête est pleine de pensées plus ou moins agréable, je pense à certaines choses qui se passent la journée, les discussions et les rires échangés et je me demande si ma place est bien ici parfois. Si je n'avais pas fait un faux pas depuis l'entrée dans mon petit monde d'indépendance. Aurais je eu tort il y a 11 ans de partir de chez moi ? De me lancer à l'aventure avec un garçon que je connaissais depuis à peine quelques mois ? Je ne vais pas dire que je regrette ce que je suis devenue, bien au contraire et je crois que c'est la seule chose dont je pourrais le congratuler. Parce que sans lui je crois que je n'aurais jamais pu affronter mes parents et leur montrer que leur petite fille avait grandi et qu'elle voulait faire sa vie loin d'eux. Ho pas pour des raisons de mal être mais simplement pour ne pas suivre le chemin de tout ceux qui étaient autour de moi. Voilà où j'en suis maintenant... et je fais comme si tout allait bien pour que les autres aillent bien justement. Je n'aime pas empiéter sur le quotidien de mes proches et encore moins les mêler à mes histoires d'argent ou de mal être. Peut-être lui me comprendra-t-il ? Souvent il m'appelle le midi et nous conversons pendant mon déjeuner. Je peux dire désormais que c'est un ami, un confident qui écoute sans broncher mes humeurs et supporte mes états d'âme et surtout auprès duquel je n'ai aucun compte à rendre. On pourrait croire que je fais ses éloges mais il n'en est rien. C'est juste une oreille attentive et cela me fait du bien je crois... Encore heureux qu'il y ait quelques réjouissances aussi infimes qu'elles soient pour me remonter légèrement le moral. De bien jolis dessins animés comme Candy avec le mystérieux et beau Terrence, ou bien encore le changement de couleur de mon blog aux couleurs de Melty Chocolate. A défaut de pouvoir en porter les nuances, je les agrémente ici. C'est au moins cela de soulagé dans ma conscience...