Où sont-ils passés mes week-end où j'aimais me blottir en pantalon de velours et gros pull sous mon plaid devant un téléfilm à broder ? Où sont-elles passées mes soirées devant la télévision où j'avais le temps de faire plein de choses ? Loin... derrière moi disparues mes soirées que j'aimais. Je me souviens encore de mon studio au rez-de-chaussée, le canapé sous la fenêtre. Le samedi matin je me levais assez tôt, je prenais mon petit déjeuner et je filais sous la douche pour me rendre au marché. Là j'achetais de bons légumes de saison et je passais le reste de la matinée dans ma cuisine à me préparer de bons petits plats. Souvent je m'endormais sur mon canapé sous la fenêtre avec les rayons du soleil qui me réchauffait. Quand je m'éveillais j'allumais la télévision et je brodais ou alors je cousais. Parfois je sortais en vélo et j'allais faire le tour de la ville, parfois même je poussais jusqu'à Paris et je longeais les quais de seine et je rentrais tard le soir exténuée mais les joues rouges.
En ce temps là j'étais une vieille fille encore un peu trop jeune, je ne voyais personne mais j'aimais la solitude. Je me disais que si je revenais en ce temps là avec ce que je possède maintenant, je pourrais faire plein de choses et suivre uniquement mes idées et non celles des autres. Je ne sortirais pas et je pourrais coudre pour mes BJD et ne plus penser à rien d'autre. D'ailleurs est-ce que j'aurais eu la pensée de m'en acheter ? Peut-être une voire deux... Bien sûr de temps en temps je sortirais pour aller me ravitailler en couture et j'aimerais, oui j'aimerais ne voir personne.
Parfois je regrette un peu ce que je suis à présent, ce que je possède et ce que je partage. Comment une nouvelle relation peut apporter des nouveautés qui changent les habitudes et des contrariétés également. Ce soir je ne serais pas énervée parce que j'ai passé une journée de merde au boulot et puis je serais rentrée, seule dans mon appartement. Je me serais préparé à dîner et là je ne serais pas sur le net parce que je n'en ressentirais pas le besoin. J'aurais téléphoné à mes parents, j'aurais eu "une vie". Devant la télévision j'aurais préparé quelques petits vêtements pour Halloween, ou bien j'aurais bouquiné un bon livre acheté à la brocante. Mais au lieu de cela, je suis là et je suis énervée, et forcément comme je ne vis plus seule je n'ai nullement envie de faire quoi que ce soit. J'ai juste envie d'être là et ne rien faire... c'est triste. Je me demande encore comment j'ai pu en arriver là...
D'un côté je ne suis plus seule, je vis normalement, pas recluse du monde, j'ai des ami(e)s, je passe ma vie dehors et j'ai un travail et un grand appartement. Mais d'un autre côté, je ne fais plus rien vraiment pour moi parce que j'ai envie ou pour mon épanouissement personnel, l'appartement est en désordre continu et j'ai un chat débile, des voisins bruyants et le canapé n'est plus sous la fenêtre... J'ai abandonné tout ce que j'aimais faire avant, la broderie, les balades ou bien encore la lecture.
Enfin... pourquoi revenir sur tant de choses finalement ? Histoire de se dire que je regrette le temps où j'étais seule...
8 commentaires:
Pourquoi avoir arrêté la broderie ?
Moi j'aimerai beaucoup apprendre ...
*imagine une tenue loli de valandra brodée* (oh oui oh oui oh oui)
Et imagine que tu ais trouvé un emploi à ce temps là .. tu serais rentrée énervée ... mais toute seule ... et tu n'aurai pas cherché le réconfort auprès du net ..
Tu sais y a aucun mal à changr ..
Moi aussi je me dit parfois "ah si j'étais restée en Belgique" ...
mais regarder en arrière ça n'aide pas toujours pour avancer ...
Moi aussi y a des jours où je rentre du boulot en pétard ..
Le temps où j'étais seule?? Je ne sais pas ce que c'est... J'ai passé ma vie à oeuvrer pour les autres... Pour mes parents âgés, d'abord, que j'ai toujours connus vieux, finalement, et qu'il fallait aider... J'ai renoncé à de nombreuses choses pour eux... A 24 piges, je me sentais déjà vieille et fatiguée de n'être que l'aide de camp du taudis qui servait de maison, où j'avais même pas l'eau chaude... Et puis... Il y a eu Willy... Et, là, il était hors de question que je renonce. J'ai bravé bien des tempêtes familiales et autres, et me voilà 10 ans plus tard, toujours entourée, dans une maison "potable" (encore que), même si c'est pas la mienne, avec un mari aimant (mais parfois pénible), des enfants beaux et doués (même si ils ne comprennent pas le mot "silence", en particulier en cas de migraine). Je ne vis que pour ces 5 personnes, je me lève le matin pour eux... Parfois, oui, j'aimerais savoir ce que c'est d'être seule et d'avoir des moments à moi... Mais j'aurais peur d'avoir un manque... Et de me sentir inutile... Sache, Valandra, que même si on ne connait pas encore vraiment, si tu as besoin d'une autre amie, pour parler, même de bétises (je suis championne de la catégorie), et bien, je serais toujours là... Je n'aime pas voir les gens tristes, j'ai toujours été comme ça, c'est ma nature... Bisous à toi, et comme dit Shéris, il faut aller de l'avant, et ne pas avoir de regrets... La façon dont on avance fait de nous ce que nous sommes, que serions nous si nous avions fait d'autres choix? On ne le sait pas, et peut-être qu'il ne vaut mieux pas savoir... A bientôt miss...
C'est là tout le paradoxe de la vie humaine et de l'existence de l'Homme en général : il a conscience de son propre individualisme en même temps que celui d'autrui. Comme l'animal, il peut tuer autrui pour sa survie ou le rejoindre pour la survie de l'espèce; là où l'Homme dépasse la Bête, c'est par la possiblité de tuer autrui en s'isolant (d'où reflexion, d'où création, d'où civilisation) mais aussi de le rejoindre sans caractère reproductif (d'où dialogue, d'où évolution, d'où civilisation).
Bref, la solitude est autant vitale que le communautarisme pour l'individu. Après, à chacun de choisir son mode de vie, quitte à vivre en "dents de scie", avec des hauts et des bas, bon gré mal gré.
U_U°°°
Je sais ça fait pas avancer le shmilblic, mais je ressentais une certaine culpabilité égoïste qui n'avait pas lieu d'être dans ta note ^__^!
Merci pour vos petits messages, ils me font du bien ce matin. Surtout que la nuit dernière j'ai eu beaucoup de mal à dormir. En fait j'ai peur de tout, du moindre bruit et je fonds en larmes lorsque que quelque chose m'effraie...
Shéris, bin écoute je n'ai jamais eu le temps ni l'envie de broder quoi que ce soit depuis. Et maintenant je dois dire que j'ai perdu la main. Mais pourquoi pas... d'ailleurs aurais-je le temps de faire une robe Loli ?
Maman Didyne, je suis bien heureuse de savoir que je peux te compter parmi l'une de ses personnes avec qui je peux tout dire. Il faudrait qu'on se connaisse mieux effectivement mais tu as l'air d'être une personne "sage". Un peu comme Hectow qui me sort toujours de très beau discours et qui m'étonne toujours.
Hectow, bin vi c'est comme ça... tu sais on parle jamais vraiment quand on se voit ici mais je sais que malgré toutes nos différences (et nous le savons hein) j'apprécie ton franc parler et ta sagesse également.
La je me dit " pourquoi je n'étais pas sur le net hier??"
Je me sens sotte ...
Tu sais la solitude certe c'est bien ( j'adorais ça avant ) mais quand tu a passer une lourde journée et que quand tu rentre chez toi tu te dit " je fais quoi..."
tout d'un coup tu sens un vide...
J'étais comme ça avant... oui je fesais plein de chose moi aussi avant je prenais le temps de dessiner , de me maquiller , de faire du sport , de la danse ,je me sentais libre certe mais quand je rentrais chez moi alors que ma mére travailler presque tout le jours ( merci le temps ou elle travailler a Chatelet les Halles )
Je me sentais seule , j'avais rien a faire et je me sentais pas bien , j'ai commencer conneries sur conneries...
Et puis j'ai rencontrer du monde j'ai eu des passions plus ouverte , les conventions , de nouvelles etudes, un premier petit copain ( les copines c'était avant XD)
et j'ai changé, j'ai eu d'autre activité moins de temps pour moi et la maintenant c'est pareille j'en ai encore moins le week end je dors car je dos pas assez en semaine ...
Je vois plus mes amis de conventions je participe plus au sortie cosplay
Mais d'un autre côté je me leve le matin je me dit je vais travailler!! car j'ai 19 ans et que même si c'est pas le métier que je voulais je gagne ma vie , j'ai une maman formidable , un chéri super et des ami(e)s géniallisime
Des fois oui je regrette le passé mais quand je vois que j'ai un enorme sourire quand je vous vois toi et Asella , quand je vois Mello quand j'achete mes BJD que je suis avec Kévin ,que je vis tout simplement je me dit le passé n'est plus aussi parfait que mon présent est pour le moment.
Noublie jamais que même si je ne suis qu'une gamine , pour moi tu es importante , trés même et que dans mon coeur y a une jolie place et que même si je ne suis pas la number one pour moi tu es trés importante ^^
Ne déprime pas sinon je vais devoir déssapé kéké et te l'embarquer de force chez toi XD
Bizoux ma coupineuh et t'as un bibi de kéké
<3<3<3<3<3<3<3
les gens changent, la vie change, c'est pareil pour tout le monde. On n'est jamais heureux de ce que l'on a. Seule on se dit "ah si j'avais quelqu'un", en couple on se dit "ah le bon temps ou j'étais seule"...
Tu dois voir les gens autour de toi qui t'aiment. Regarde donc le nombre de personne qui réagissent à ce message. Des mots d'encouragement et de soutien... Prends conscience que tu n'es pas aussi seule et démunie que tu le pense. On est la et on t'aime!!!
J'avais pas relevé la première fois mais c'est pas un peu "abyuze" de dire "l'appartement est en désordre continu" ^__^??
Si y'a du désordre (relatif), c'est qu'il y a de l'activité. Peut-être que tu voulais sous-entendre ça après tout, en illustration @_@? Bah, en ce cas, si tu sais que seue avec toi, tu aurais des activités aussi, ben c'est pas sûr que ce serait moins en désordre ^^?
Bah, encore une fois, c'est pas pour faire avancer quoi que ce soit. Sans chercher la comparaison, disons que c'est clairement mieux d'avoir une vraie vie qu'une vie virtuelle, na :p!
Cela me soucie de te voir si mélancolique, tes mots, je les ai pensés et prononcés plusieurs fois dans ma tête, les mêmes, et je me suis aperçue que je cherchais un coupable extérieur à ma douleur, à mon manque d'envie, alors que l'autre n'était pas responsable de ce mal, cet autre est toujours là et petit à petit, je recommance à vivre pour moi et non plus à travers l'autre en m'effaçant au point de ne pas avoir mes propres amis comme tu le sais. Je me souviens aussi de mes multiples activités de solitaire et je me souviens aussi de ce sentiment de vide...
Tu as quelqu'un qui t'aime, qui t'aime vraiment, qui pense à toi, qui se soucie de toi...Cette personne là, elle en remplit de la place, dans ton esprit, dans ton coeur, dans tes entrailles...
La solitude, c'est la facilité, on a plus à se confronter aux autres, à l'autre, cette autre qui, des fois, nous envahit, mais c'est à nous de savoir nous préserver, pour pouvoir vivre avec cette autre, savoir lui dire non, savoir se consacrer du temps en solitaire pour pouvoir mieux retrouver celle ou celui qu'on aime.
Si tu veux me parler, tu peux m'appeller, bisous.
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